Impacter le monde avec Karine Champagne
Découvre mon nouveau podcast "Impacter le monde "
Un podcast dédié à ceux qui souhaitent laisser une empreinte positive sur notre planète.
Chaque épisode est une invitation à explorer les histoires inspirantes de personnes qui change le monde à leur manière.
Karine Champagne, avec sa voix chaleureuse et son approche empathique, vous guide à travers des conversations captivantes avec des invités exceptionnels.
Ce podcast offre une dose d'inspiration et des leçons pratiques pour ceux qui aspirent à faire une différence.
Rejoins-moi pour un voyage inspirant vers le changement et la découverte de comment, ensemble, nous pouvons impacter le monde.
Impacter le monde avec Karine Champagne
120. Briser les cycles des relations familiales avec Johanne Audette
Tu peux directement me texter tes commentaires!
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Nous explorons comment les patterns familiaux se répliquent et comment une pratique relationnelle concrète peut les transformer. Entre histoire personnelle, outils RLT et intimité à quatre dimensions, nous traçons un chemin clair pour léguer un meilleur héritage relationnel à nos enfants.
• cycles intergénérationnels et programmation relationnelle
• découverte et principes de la méthode RLT de Terry Real
• enfant adaptif vs adulte sage et régulation émotionnelle
• time-out responsable et intention de réparer
• intimité émotionnelle, intellectuelle, spirituelle et physique
• prioriser le couple sans sacrifier les enfants
• signes que le couple passe après et rééquilibrage
• héritage relationnel comme ensemble de compétences
• ateliers intensifs, accompagnement et espoir concret
Consultez les dates de l’atelier Connexion via le lien dans la description et trouvez la posologie du time-out sur notre site. Venez en couple si possible; on est disponibles pour répondre à vos questions
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Karine Champagne est l'animatrice du podcast Impacter le monde
Sa zone de génie: Mettre en lumière le message des entrepreneur.e.s
Elle donne aussi des formations en habileté de communication, storytelling et en questions.
Karine est aussi l'auteure du best seller La poussière peut attendre vendu à 10 000 exemplaires.
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no-transcript. La dysfonction familiale se transmet de génération en génération comme un feu dans la forêt, jusqu'à ce qu'il y ait une personne qui ait le courage de se retourner et d'affronter les flammes. Ça, c'est Terry Will qui dit ça. Et on va aller plus en profondeur sur tout ce qui se transmet de génération en génération. Je te le dis, toi, moi, nous tous ici, on est là sur Terre pour briser des cycles, pour en parler avec moi. Joanne Audette d'ExperienceCouplecom, joanne, es-tu prête à ré-impacter le monde?
Speaker 1:Ah, totalement.
Speaker 2:Alors il y a une question importante à laquelle tu vas répondre. Puis on va creuser ça Quel héritage relationnel on veut laisser à nos enfants? Toi, tu as décidé de faire des moves importants. Oui, Parce que tu arrives d'une génération où tu as un héritage générationnel qui était pesant.
Speaker 1:Très pesant.
Speaker 2:Peux-tu me parler d'abord de cet héritage-là.
Speaker 1:Oui, en fait, moi, quand j'ai eu 4 ans, ma mère, qui avait 23 ans à l'époque, a laissé mon père pour un autre homme. Moi, j'avais 4 ans, mon frère avait 3 ans et le dernier avait 10 mois. Elle est partie. Elle n'est plus jamais revenue dans notre vie. On l'a vu quelques fois par la suite. Puis, à cette époque-là, c'est en 1968. C'était rare, ça, c'était très rare. Les couples restent ensemble, les familles ne se divorçaient pas, il n'y avait pas de garderie, il n'y avait rien pour nous soutenir. De 4 ans à 7 ans, mon père travaillait à temps plein pour faire survivre sa famille. Après 3 ans, il a fait un burn-out. Nous, on s'est ramassés. Moi, j'avais 7, 6 et 4. 7, 6 et 3, on s'est ramassés dans 3 familles d'accueil différentes parce que mon père était à l'hôpital, en dépression. À partir de ce moment-là, moi, je voyais mon père et mes frères une fin de semaine sur deux seulement.
Speaker 1:Ça a été ça jusqu'à temps que j'aille 17 ans. Puis, quand, excusez-moi, quand j'ai eu 17 ans, mon père est décédé Subitement, crise cardiaque. Ça a été difficile, ça n'a pas été facile, ça ne m'a pas empêchée Au contraire, je te dirais que ça m'a quand même simulé à dire je ne veuxais pas que j'aurais un fils, mais je savais que je voulais des enfants. Ça m'a motivée à réussir. Ça m'a amenée à être plus performante et à dire OK, je ne veux pas ça. À partir de ce moment-là, oui, je suis devenue dentiste. J'ai réussi mes études, j'avais 24 ans, mais j'ai été guidée. Je suis claire que j'ai fait ça, mais il y a quelque chose qui m'a guidée.
Speaker 2:Mais il y a eu un cycle quand même intéressant, parce que toi, tes parents se sont séparés quand tu avais 4 ans. Tu t'es séparée, aussi quand ton fils avait 4 ans.
Speaker 1:Oui, oui, C'est fou. Comment est-ce qu'on reproduit? Puis, ce n'est pas ça que je voulais Quand j'ai eu mon fils. C'est ça. Quand, il y a eu 4 ans, je n'étais plus capable avec le père de mon enfant. Ça ne fonctionnait pas. Lui, il me dit on ne peut pas se séparer, on a un enfant. Moi, j'ai dit il faut se séparer, on a un enfant. Ce n'est pas vrai, étant donné que lui n'était jamais là, C'était un workaholic. Ce n'est pas vrai que mon fils, Oui, en fait, j'ai reproduit la même affaire que j'ai vécue.
Speaker 2:C'est drôle parce que quand tu me le racontes comme ça, je vois quand même un lien avec ta mère sur le courage de faire les choses autrement. Oui, parce que ta mère était avant-gardiste quand même Totalement.
Speaker 1:Elle n'était pas heureuse, mais elle n'était pas heureuse. Puis, malheureusement, elle s'est suicidée quand j'ai eu 19 ans. Oh Oui, elle voulait faire les choses autrement, mais elle n'avait pas beaucoup de support Oui, elle n'avait pas les capacités pour le faire.
Speaker 1:Aujourd'hui, avec ce que je sais, à 23 ans, ton cortex préfrontal, l'adulte, ça, j'ai même pas fini de former. Elle a eu une vie difficile, mais oui, elle a eu le courage de. Elle était forte. Ma mère, mon père était plus fragile, puis il nous le disait souvent. Il nous disait souvent Ah, moi, j'ai été trop gâtée quand j'étais jeune, fait que je suis pas fort, mais vous autres, vous vivez quelque chose de difficile, fait que vous allez difficile. Vous allez être plus fort plus tard. Ça m'a quand même aidée, ça m'a quand même supportée dans toute cette difficulté-là.
Speaker 2:Le désir de faire les choses autrement. Je trouve ça incroyable. Le désir de faire les choses autrement, peu importe la sphère de vie dans laquelle vous êtes, que ce soit relationnelle, familiale, financière, en fait, c'est toujours relation, mais relation avec ton argent, relation avec l'employeur, relation avec ton conjoint, avec tes enfants. Comment pouvons-nous faire les choses autrement? Tu t'es intéressée parce que quand j'ai commencé avec une citation, pardonnez-moi, je n'ai pas dit qui a rapporté ces paroles-là. C'est Terry Will. Puis il a créé la méthode RLT. Puis j'aimerais ça, que tu m'en parles comment ça t'a soulagé ou que ça a ouvert des possibilités dans ton univers.
Speaker 1:En fait, c'est moi. c'était depuis 1996 que je faisais du coaching, puis que c'est ça. je voulais trouver plein de réponses, fait que j'étais dans le domaine depuis très longtemps. mais quand je suis tombée sur Terry Reel, puis que j'ai vu sa, en fait, c'est une pratique, c'est pas juste une philosophie. Quand j'ai vu sa pratique, puis j'ai compris ce qu'il voulait faire, c'est devenu très, très clair que c'était exactement ce que je voulais faire. C'est de, justement, briser ces cycles-là, Parce qu'on s'en rend pas compte, c'est sour, rentre dans notre corps, ça nous programme. Puis on suit, on a l'impression qu'on fait le contraire. Moi, j'étais sûre, sûre, sûre, que je ne reproduirais jamais ce que j'ai subi. Puis, à un moment donné, tu te rends compte, je vis encore quelque chose qui est très semblable à ça. Puis là, c'est devenu très, très clair que c'est ça, c'est ça que je veux, puis c'est ça que je veux mettre en place, puis c'est ça que je veux apporter au monde autour de moi.
Speaker 2:Fait que tu t'es formée. C'est assez récent, cette certification-là, Bien peu de gens au Québec ont, parce que c'est complètement différent de ce qu'on connaît. Puis c'est pas très connu encore ici dans la francophonie.
Speaker 1:Non, malheureusement, c'est uniquement en ang, qui est très connu en Europe, aux États-Unis, dans le Canada anglais, mais au Québec, je pense qu'on est cinq personnes certifiées RLT. C'est quand même pas beaucoup.
Speaker 2:Tu as énormément déjà de clients en privé, Francis, qui est partenaire avec toi dans toutes les sphères de ta vie, lui aussi. Je veux vous en parler un peu plus. On va aller un petit peu plus en profondeur sur la dynamique, entre autres, de couple, Puis peut-être que ça va vous sonner une petite cloche ou un petit éveil sur qu'est-ce que je veux avec mon couple, puis comment je peux transformer les choses Au niveau de ce qu'on se transmet de génération en génération, comment on fait pour savoir qu'est-ce que je porte de mes parents que je pourrais larguer, Parce que je pense que c'est quand même assez insidieux. parce que là, je t'écoute parler et je dis c'est sûr qu'il y a des affaires que je réplique, que je duplique de mes parents, même si je les ai bien aimés. c'est sûr qu'il y a. Est-ce que, même si, avec tout ce bagage-là d'expérience de couple qu'on a nous-mêmes, il y a des choses qu'on peut transformer?
Speaker 1:Absolument, absolument. Puis, l'idée, c'est de s'observer. Il faut s'observer dans ces moments-là, il faut voir qu'est-ce qu'on ressent. Puis, c'est de voir quand est-ce qu'on n'est pas dans notre adultage, quand on est en réaction, quand on est sur le mode automatique, qu'on ne prend pas le temps de réfléchir OK, est-ce que c'est ça que je veux créer dans cette inter-relaxation-là que j'ai, dans cette interaction-là que j'ai avec mon fils ou avec ma fille, est-ce que c'est vraiment ça que je veux créer? Puis, souvent, on ne s'en rend pas compte, on est certain, dans ces moments-là, qu'on a raison, qu'on ne peut pas faire autrement. On aime savoir raison. C'est donc le fun d'avoir raison, mais c'est donc pas la bonne place à être.
Speaker 2:Donc, il faut se questionner, mais ça, ça prend un méchant audit. Il faut que tu sois prête ou que tu te questionnes, ou je ne sais pas si ça passe directement avec une session avec vous. Dis-moi comment, Parce que je pourrais dire non, mon couple va bien, tout va bien, il n'y a pas besoin de ça. Mais d'un autre côté, je me dis probablement que ça nous ferait le plus grand bien, même si ça va bien.
Speaker 1:C'est sûr. Écoute pour l'instant ce que je te dirais, qui fonctionnerait le mieux pour la plupart? Moi, je considère que toutes les coupes de frappe à l'atelier que j'ai faites avec Terry Reel, c'est deux jours intensifs. Où est-ce que tu vois vraiment tes patterns? tu vois ta programmation, puis t'écris une lettre à la fin de la journée à ton enfant adaptif, à la partie de toi qui a souffert ou qui est en réaction, puis qui n'est pas vraiment ton adulte sage. Mais de faire la distinction entre les deux, c'est un peu difficile au début. C'est ça que je veux offrir aux gens la possibilité. Oui, ça demande d'être moins en urgence. Ceux qui sont vraiment en urgence, peut-être que c'est mieux la thérapie individuelle, où est-ce qu'on se rencontre?
Speaker 1:Mais pour les gens qui disent je ne suis pas en urgence, mais il y a une cloche qui sonne, je vois qu'il y a des affaires que j'aimerais que ça se transforme, j'aimerais que ça soit autrement Dans ce cas-là, venez faire l'atelier, venez faire l' où est-ce que vous allez vraiment être clair de ces parties-là, en dedans de vous autres, puis vous allez pouvoir devenir la personne qui affronte les flammes. Puis, à ce moment-là, quand vous le faites, vous allez apporter la sérénité à vos ancêtres, puis vous allez permettre à la génération suivante de vivre autre chose.
Speaker 2:De la sérénité aux ancêtres et transformer la génération suivante. Quand on se libère ou on libère un pattern, c'est vraiment toute la lignée.
Speaker 1:C'est vraiment toute la lignée qui s'en sent transformée. Il y a autre chose qui n'était pas disponible avant.
Speaker 2:Avant qu'on prenne cette conscience-là, avant qu'on prenne cette pause-là, Peut-être des femmes qui nous écoutent en ce moment, qui disent moi, je serais prête, mais mon chum ne veut rien savoir, mon mari ne veut rien savoir. Est-ce que ça se fait une thérapie de couple tout seul?
Speaker 1:Ça se fait, mais je te dirais que, probablement, qu'après, je serais même prête, moi, à faire un appel à cette personne-là. On est totalement disponible, moi et Francis, pour avoir ces conversations-là. Puis, la plupart du temps, on réussit à transformer ça. Mais oui, il y en a qui viennent tout seuls, mais ce n'est pas la majorité. Je conseille fortement de venir en couple, Puis pose à ton conjoint la question qu'est-ce que tu veux créer avec nos enfants? C'est quel héritage? Parce que l'argent, c'est bien beau, mais l'argent, on le sait, c'est temporaire. Peut-être que ça va être là, peut-être que ça ne sera pas là. Par contre, l'héritage de qui il va devenir, cet enfant-là, qu'est-ce qu'il va avoir comme outil relationnel? parce qu'on s'entend en relation c'est de même.
Speaker 2:Ça fait 30 ans que c'est comme ça. Je peux penser à Fred et moi. avec ces certaines réactions, On pourra revenir sur l'enfant adaptif et l'adulte sage. Je sais son où nos sweet spots. Fred va savoir où est mon sweet, Mon enfant réactif adaptif. excuse-moi, j'ai perdu Mon enfant adaptif. mon Dieu, qu'on les connaît bien. C'est trop tard, c'est impossible à changer. Ça, tu vas dire, c'est pas vrai.
Speaker 1:Non, c'est pas vrai. Puis, l'enfant adaptif va toujours être là. Il y a quelque chose qu'il faut vraiment saisir Mon enfant adaptif, il est toujours là. La seule différence, c'est qu'aujourd'hui, j'ai une bonne relation avec mon enfant adaptif. Je le comprends. Il y a juste moi qui peux comprendre mon enfant adaptif. Comme moi, je le comprends. Mais j'y enlève ses mains collantes du volant. C'est plus lui qui mène, c'est moi, l'adulte sage, qui mène. Fait que c'est ça la différence? J'accroche aussi souvent peut-être que quelqu'un qui n'a pas fait ces choses-là. La seule différence, c'est que je décroche après quelques secondes, tandis qu'il y en a qui décrochent après deux, trois mois.
Speaker 2:Quand on fait un week-end, par exemple, avec toi, est-ce qu'on dirait que j'aurais peur qu'on va-tu laver notre lynchet à leur famille? On va-tu se pogner? Faut-tu aller dans nos bibittes?
Speaker 1:Comment ça se passe? Ah non, ça se passe pas du tout comme ça.
Speaker 1:Ça devient comme un petit peu un espace sacré, privilégié. Premièrement, il y a une entente de confidentialité, mais il y a quelque chose qu'on met en place dès le début au niveau d'arrêter de juger, d'arrêter de mettre nos masques, de comprendre. Il y a beaucoup de choses qu'on met en place dès le départ d'être vrai, d'être authentique, de se permettre Oui, ça se peut qu'on ait une larme ou deux, mais non, c'est vraiment un espace qui ne ressemble pas du tout à ce que tu viens de décrire.
Speaker 2:Parce que je pense que je ne sais pas. J'aimerais savoir avoir la réponse de Fred là-dessus, mais il ne peut pas nous répondre sur si je te dis qu'on fait un week-end thérapie de couple, tu dis quoi, On n'a pas besoin de ça. Voyons, non, ce n'est pas si pire, mais il y a toujours place à l'amélioration.
Speaker 1:Oui, parce que C'est vraiment à propos d'acquérir les compétences relationnelles. Puis ça écoute, on devrait apprendre ça. Tout le monde devrait apprendre ça en bas âge, ou en tout cas assez. peut-être pas en bas âge, mais ça devrait faire partie de notre culture. C'est ça que je veux apporter. C'est vraiment des compétences qu'on a besoin d'apprendre parce que, malheureusement, dans notre société qui est compétitive, individualiste, où est-ce qu'on est axé sur juste le téléphone et le cellulaire, on perd de vue les relations humaines.
Speaker 1:C'est bien beau, les TikToks ici et les ça, mais ce n'est pas la réalité.
Speaker 2:Le présentiel. Il n'y a rien de mieux que ça. Puis, je pensais même à Boucardiouf. Je ne sais pas si tu l'as entendu, mais il a fait un texte sur le grand repos neuronal en disant qu'avec l'intelligence artificielle, avec le monde numérique, on est en train de devenir un peu plus paresseux au niveau de nos neurones, mais ça risque d'avoir aussi un impact sur nos relations.
Speaker 1:Totalement. En fait, pourquoi les jeunes vivent autant d'anxiété, c'est qu'ils ne vivent pas ce qu'on a vécu quand on était jeunes, où est-ce qu'il y avait plus de relationnel, même si c'était peut-être pas idéal, mais même si on se faisait agacer, ça reste qu'on pratiquait être avec quelqu'un, essayer de comprendre qu'est-ce qu'il ressent. Puis, nous, on ressentait des choses. Mais là, je pense que c'est vraiment disponible d'apprendre à faire les choses autrement Quand je relis le titre de votre atelier, c'est l'atelier Connexion.
Speaker 2:Oui, c'est comment on connecte encore mieux un avec l'autre.
Speaker 1:D'abord, on connecte avec soi-même. Fait qu'il faut connecter avec notre essence qui on est vraiment, non pas avec notre masque, Fait. Qu'on part de là d'être soi-même, d'être notre essence, puis, oui, à partir de là, de connecter avec les autres. Puis, c'est vraiment ça que je veux apporter, puis que Terry apporte, C'est une autre philosophie, c'est une pratique. C'est une pratique de non pas jour par jour, mais quasiment minute par minute. C'est vraiment possible. Ça s'apprend. Ça s'apprend comme apprendre une nouvelle langue. Peut-être qu'au début on peut être maladroit à l'appliquer, mais même appliquer de façon maladroite, ça va transformer toutes tes relations.
Speaker 2:Oui, c'est ça, je m'en allais. Le prochain point, c'est même pas juste ta relation de couple, Non, C'est toutes tes relations, même avec tes enfants, même avec tes finances, même avec ta business tout.
Speaker 1:Oui, c'est vraiment toutes tes relations. Particulièrement, je te dirais on va plus regarder ta relation de couple, puis ta relation avec tes enfants, puis ta relation avec tes parents comment t'as interprété ça mais aussi ta relation dans ta communauté, avec les gens qui t'ont influencé.
Speaker 2:Fait qu'un patron qui a pu être traumatique pour moi, il y aurait peut-être quelque chose aussi à libérer.
Speaker 1:Oui, c'est possible.
Speaker 2:Comment les gens vivent ce type de week-end-là, joanne, quand ils arrivent, puis quand ils repartent. Qu'est-ce que t'as vu jusqu'à présent? Moi, ce que je vois, c'est de l'espoir.
Speaker 1:Ils sortent de là. Ils ont des larmes, mais ce n'est pas des larmes de pleurs, ce n'est pas des larmes de tristesse, C'est vraiment de saisir. Oh my God, je vois la lumière au bout du tunnel. Je vois autre chose que je ne voyais pas avant. Puis, je vois vraiment la possibilité de créer ce que je veux dans mes relations, particulièrement dans ma relation intime d'abord, Puis ensuite, oui, avec mes enfants.
Speaker 2:Tu as parlé de relations intimes, le mot intimité. il est beaucoup plus large que ce qu'on peut penser, qui serait derrière une porte close ou en dessous de la couette. Qu'est-ce que c'est pour toi un couple qui?
Speaker 1:est intime. L'intimité, ce n'est pas juste physique et sexuel. Oui, il y a physique et sexuel, mais il y a émotionnel, intellectuel, puis spirituel. C'est tous ces aspects-là qu'on traite au niveau de l'intimité. Est-ce que tu peux me donner des exemples?
Speaker 2:Qu'est-ce que c'est, par exemple, l'intimité spirituelle, intellectuelle, émotionnelle? juste pour qu'on le comprenne, puis qu'on puisse déterminer Puis les gens qui nous écoutent, et moi et Fred, en ce moment, on est chanceux, on t'a, on pourrait quasiment faire une petite heure de thérapie. Ça veut dire quoi, pour que je puisse savoir s'il y a matière à amélioration.
Speaker 1:Bien, c'est sûr qu'il y a plusieurs distinctions là-ded. Mais émotionnellement, es-tu capable de dire ce qui est là pour toi à ton conjoint? C'est-tu possible? Il y en a que c'est vraiment pas possible. Si je dis ça, il va réagir de même fait que là, il est mieux de ne pas le dire, mais d'avoir la liberté, émotionnellement, de dire ce qu'il y a là, sans que l'autre se sente Que tu as cet espace-là émotivement, spirituellement. C'est sûr qu'on parle plus de ton âme, de ton essence, de ce qui est là. Es-tu capable d'avoir ces conversations-là avec ton conjoint?
Speaker 1:Ou on reste juste sur métro, boulot, dodo, là, c'est un peu plate ça, puis c'est lit, ça va mieux aussi. On ne se comptera pas de joke, physiquement, de se faire un câlin, d'avoir le goût de se toucher. Il faut le ressentir, pas juste comme ça paraît bien, il faut vraiment le ressentir intérieurement. Quand tout est aligné, c'est une intimité qui est profonde et qui va être beaucoup plus durable, parce qu'il y a une satisfaction autre que juste le physique. Le sexe, aujourd'hui, je pense que c'est surévalué. En même temps, un couple.
Speaker 2:Ça fait longtemps qu'ils sont ensemble. Est-ce qu'on pourrait avoir tendance à croire que c'est normal, on a moins d'intimité. C'est sûr, ça fait 30 ans qu'on est ensemble. Ton, ça fait 30 ans qu'on est ensemble. Ton point de vue intéressant de coach en relation de couple, c'est quoi?
Speaker 1:Moi, je pense qu'on peut tout à fait avoir une vie sexuelle épanouie, même si ça fait 30 ans qu'on est, et même encore plus, parce que, justement, si tu développes tous ces niveaux-là d'intimité, c'est rare que tu. C'est quelque chose que tu bâtis. C'est quelque chose que tu bâtis, ce n'est pas quelque chose que tu vas obtenir à une nouvelle date. Quelqu'un qui te connaît from A to Z et qui t'aime comme que tu es, avec tes qualités et tes défauts, ça, c'est Écoute, c'est autre chose.
Speaker 2:Tu en parles avec les yeux qui papillonnent. Oui, clairement, ça a l'air à bien fonctionner de ton côté.
Speaker 1:Oui, j'ai, tu sais, sérieux, puis pourtant, puis moi, puis Francis, on n'est pas le couple qui, tu sais, on a 24 ans de différence, On pourrait ne pas se comprendre, mais j'ai vécu avec je dis tout le temps, c'est mon âme soeur j'ai vécu avec ce gars-là de me sentir vue, acceptée, aimée comme je suis, Puis comme je ne suis pas, avec mes qualités et mes défauts, Puis ça, à quoi, Peu importe ce qui arrivera dans le futur entre moi et lui, cet homme-là va toujours être important pour moi. Tu sais, je souhaite à tout le monde de vivre ça. Moi, je n'avais pas vécu ça avant de connaître Francis. J'avais vécu des belles relations, mais pas cette profondeur-là.
Speaker 2:Est-ce que c'est le fait de connaître Terry Weal, d'avoir fait les ateliers, est-ce que ça, ça vous a permis? parce qu'il y a quand même, comme tu le disais, une grande différence d'âge.
Speaker 1:Oui, on ne serait plus ensemble si ça n'avait pas été de ce type d'approche-là, parce qu'on a été comme bien chanceux au tout début de notre relation. C'est arrivé dans notre vie, puis on a tous les deux embarqué là-dedans. Francis avait l'ouverture, la maturité d'embarquer là-dedans, 100%, fait qu'on a vraiment appliqué ça dès le début de notre relation. Mais c'est clair qu'étant donné notre différence d'âge, nos différentes expériences, notre background, on n'aura jamais été ensemble. On n'aurait pas pu continuer, pas parce qu'on s'aimait pas, pas parce qu'il n'y avait pas de passion, mais parce que, hé, le niveau de difficulté est trop difficile.
Speaker 2:C'est le fait d'adresser les choses de comprendre nos patterns.
Speaker 1:Quand moi je voyais que Francis était réactivé, étant donné qu'on faisait ce qu'on faisait, je le savais que c'était à cause que lui était énormément critiqué par son père. Lui, il est walled off, il va plus me repousser à ce moment-là.
Speaker 1:Mais ce n'était pas lui, c'était vraiment son enfant adaptif. Mais de le savoir, ça me permettait d'avoir du recul, puis lui, si ça lui permettait de reculer, de prendre son time-out, puis de revenir quand il était prêt à créer quelque chose de le fun avec moi. C'est tous ces outils-là, qu'on a mis en place au fur et à mesure, dès le début, à mesure, dès le début, qui fait qu'on a pu être ensemble, parce que sinon, on n'aurait jamais, ça aurait duré six mois, pour le bénéfice des gens qui nous écoutent en ce moment et qui nous regardent, la différence entre l'enfant adaptif et l'adulte sage.
Speaker 2:Oui, on a fait un autre podcast, d'ailleurs, si jamais ça vous intéresse, le lien va être dans la description. Mais juste rappelle-nous, pour que ce soit clair, puis qu'on voit peut-être déjà encore plus à partir de maintenant, quand est-ce que je suis dans mon enfant adaptif.
Speaker 1:Écoute, quand on est dans notre enfant adaptif, on est en réaction, c'est tout ou rien, c'est noir ou blanc, c'est rigide, on n'est pas vraiment bien, mais on est certain, en ce moment-là, qu'on ne peut pas faire autrement. Puis, quand on est là, c'est parce qu'on se sent menacé, on a besoin de se protéger. Il y a, comme on n'est pas vraiment bien, notre système est un peu en alerte, mais des fois, ça fait tellement longtemps que ce système-là est en place qu'on ne s'en rend plus compte, tandis que quand on est ici, dans le cortex préfrontal, c'est nuancé, c'est pas noir ou blanc, il y a toutes les variations. On est conscient à ça. On est relax dans notre corps, on est flexible, on est chaleureux.
Speaker 1:C'est vraiment une autre place De prendre conscience quand on est là et quand on n'est pas là. On ne peut pas être aux deux places. Si tu es dans ton adulte sage, tu es là, mais si tu te sens menacé, boum, lui, il part. Puis, automatiquement, tu t'en vas dans ton mode de protection. C'est là ton enfant adaptif. Puis, je dis souvent ne jamais sous-estimer l'exquise intelligence de l'enfant adaptif.
Speaker 2:J'aime l'exquise intelligence. Ça, c'est pas rien là.
Speaker 1:Non, c'est pas rien, parce que c' permis de survivre à les troubles que tu as connus quand tu étais enfant, avec tes parents ou avec ton entourage. Ça t'a permis de garder une certaine intégrité émotionnelle dans ce temps-là. Ça t'a servi. Ce n'est pas quelque chose que je vais me débarrasser de mon enfant adaptif. Non, au contraire, c'est de prendre conscience que ça m'a servi, mais ça ne me sert plus maintenant, ou ça me sert dans certaines circonstances, puis de faire la part des choses. C'est ça, comme je t'ai dit, mon enfant adaptif. Je le protège, je le récupère, mais ce n'est pas lui qui mène ma vie, il est en arrière de moi. Il y a juste moi qui la connais, cette partie-là. Puis qui peut prendre soin de cette partie-là? C'est pas Souvent. Ce qu'on fait, c'est qu'on veut prendre cette partie-là et la donner à notre conjoint, occupe-toi-en. Non, ça, ça marche pas.
Speaker 2:Quelle serait la première chose à faire, à mettre en place, outre se rendre à l'atelier Connexion avec vous deux? Qu'est-ce que je dois faire quand mon enfant adaptif trigger?
Speaker 1:il est allumé et il est prêt à crier et pitcher Le fameux time-out. Le fameux time-out. Allez voir dans notre ancien podcast. On pourra peut-être le mettre dans la description.
Speaker 1:Le fameux time-out en premier, c'est de s'observer, s'en rendre compte. Quand on se sent, on le sait à un moment donné, peut-être pas quand on a 20 ans, mais à un moment donné. Peut-être pas quand on a 20 ans, mais à un moment donné, quand on vieillit, on se rend compte. Ok, là, je suis réactivé. Fait que un, c'est de t'observer. Dès que tu vois que t'es réactivé, ça donne rien. À partir de ton enfant natif, tu deviens deux adversaires. Tu ne créeras pas ce que tu veux créer avec ton conj. Peut faire, c'est de tourner les talons puis d'en aller, mais le faire d'une façon responsable. C'est pour ça que le fameux time-out il faut voir ça comme une prescription du médecin, il faut suivre la posologie à la lettre Fait qu'il faut vraiment que j'invite tout le monde en couple de le lire en couple et de prendre l'engagement de respecter la posologie.
Speaker 2:Ça, je pense que sur ton, on peut le télécharger encore Totalement. Oui, fait qu'on va y aller quand même rapidement. Sur la posologie, je trouve que ça, même si on en a parlé dans l'autre podcast, je trouve que c'est tellement important, l'enfant réactif là, on l'a tous, on l'a tous, mais on va toujours l'avoir. Puis, des fois, il mène le bal solide, où je suis réactivé, où j'ai envie de vraiment sauter la gorge tu lui fais signe.
Speaker 1:Si t'es trop réactivé, tu lui fais signe. Le T, le T, time out. Ce que ça veut dire parce que vous l'avez lu avant. Ce que ça veut dire, c'est cher partenaire, pour une raison justifiée ou pas justifiée, je suis sur le point de perdre le contrôle. Si je reste ici, je risque de dire ou faire quelque chose que je vais regretter Fait que t'as pas le temps de dire tout ça, fait que tu fais ça, mais on le sait, que c'est ça que ça veut dire. Puis, là, tu t'en vas.
Speaker 1:Puis, celui qui est là, qui t'observe, il te poursuit pas là, il aller parce que c'est dans son intérêt que tu ne restes pas là. C'est ça qu'il faut faire. Celui qui part, celui qui prend le time-out, c'est lui qui est responsable de revenir. Par contre C'est pour ça qu'on appelle ça un time-out responsable, moi, je dis mettez votre timer et dans 20 minutes, il faut qu'il y ait une alarme qui sonne. Dans 20 minutes, tu textes ton partenaire pour lui dire Hey, j'ai besoin de plus de temps ou Non? je suis correct, chérie, est-ce qu'on peut se reparler? Puis, si tu as besoin de plus de temps, bien, tu demandes plus de temps. Fait que tu prends soin de toi, mais tu prends soin aussi de ton partenaire. C'est ça qui est responsable, c'est ça qui fait la différence. Puis, quand? Si c'est un sujet trop chaud, tu peux attendre 24 heures avant de reparler du sujet. Si c'est un sujet banal, tu peux en reparler, mais sinon, si c'est vraiment trop irritant, on attend 24 heures, on attend que la poussière tombe avant d'en reparler.
Speaker 2:Puis, quand on en reparle, pour amorcer la conversation et d'avoir une intention peut-être à Oui, à voir à l'intérieur de soi.
Speaker 1:Oui, il faut avoir l'intention de réparer. Si ton intention c'est d'avoir raison, ne parle pas, ça ne donne rien. Il faut que tu veuilles réparer. Si ton but c'est de faire en sorte que ça aille mieux, parle. Puis là, c'est sûr que regarde. Il y a des outils comme la Feedback Wheel. Il y a plein de choses que vous pouvez trouver sur notre chaîne YouTube qu'on est à veille de mettre.
Speaker 2:Je ne suis pas sûre qu'elle est encore là mais ça va être disponible bientôt, ok, donc puis, si jamais c'est trop ardu, puis vous avez une expérience d'enfant adaptif qui est très, très élevée. une bonne expérience. cherchez de l'aide. Ah oui, Oui, oui, oui, Est-ce que les gens?
Speaker 1:généralement, vont chercher de l'aide pour leur couple ou pas. tant que ça encore Écoute, je te dirais que nous, on ne manque pas de ouvrage, mais on n'est quand même pas beaucoup. Je pense que ça commence à changer. Je pense que les gens voient l'importance de que ça fonctionne dans leur couple, parce que les vieux patterns, j'ai rarement vu. sur cinq couples, je vais peut-être en avoir un qui va me dire ah oui, je veux vivre ce que mes parents vivaient comme relation de couple. mais c'est très rare. La plupart me disent non, c'est pas ça que je veux vivre, mais c'est ça que tu as appris, Faut que tu t'en rendes compte.
Speaker 2:C'est pas nécessairement le fait même de rester ensemble ou de se séparer. C'est même pas ça l'enjeu. Est-ce que l'objectif 1, c'est de rester ensemble ou c'est d'avoir une relation assez saine pour vivre tout ce qui doit être vécu convenablement?
Speaker 1:Totalement. C'est pas à propos de vous tenir ensemble absolument Si vous n'êtes pas capable de faire en sorte que ça fonctionne, que vous soyez tous les deux heureux. Il faut que ça soit gagnant-gagnant. Oui, des fois ça prend un certain temps, mais il vaut mieux prendre cette décision-là à partir de ton adultage. C'est pour ça que souvent, ça va demander de faire le processus convenablement, Mais ça ne sera pas fait de façon réactive.
Speaker 2:L'importance de la vie de couple, le rôle central de la vie de couple dans la santé, dans la famille et dans les sociétés. C'est quoi?
Speaker 1:Pour moi, un couple, c'est pour ceux qui décident d'avoir des enfants à longs cent ans, c'est la base de la famille, Parce que c'est le couple qui va donner l'exemple Nos enfants. Ils ne font pas ce qu'on leur dit, Ils font ce qu'on fait.
Speaker 1:Ils ont juste ça à faire au début nous observer, c'est vraiment la base de la famille. Ce n'est pas sain de mettre les enfants au-dessus du couple. Il y a trop de couples qui font ça. Ce n'est pas sain, ça ne fonctionne pas ça. D'avoir un couple solide, qui se comprend, qui sont ensemble, qui sont une équipe, puis qui donne des limites. Oui, on prend soin de nos enfants, mais il faut les guider, puis il faut leur donner des limites aussi. Puis, là, un coup que tu as des familles solides, qui ont des bonnes valeurs, ça fait une meilleure société, ça fait une meilleure communauté. Là, on n'est plus en compétition, on s'entraide.
Speaker 2:Est-ce que tu vois aussi la différence quand un couple qui, par exemple, mettait les enfants en priorité, et que là, c'est le couple qui redevient une priorité, est-ce que c'est dur, ce switch-làlà à faire? peut-être pour certaines femmes ou certains hommes, c'est sûr que ce n'est pas évident.
Speaker 1:C'est sûr que ce n'est pas évident, mais ça se fait. Ça se fait très, très bien. Il faut surtout prendre conscience. Il faut prendre conscience que peut-être qu'on s'est perdu d'eux, peut-être qu'on a oublié qui on était comme couple.
Speaker 2:Ça, c'est Comment on fait pour savoir que les enfants sont passés devant? Quels seraient les signes, les symptômes ou les caractéristiques d'un couple? que laissé passer Ou un des deux? Est-ce que c'est les deux d'habitude, ou c'est un des deux?
Speaker 1:C'est souvent un des deux, mais souvent les deux aussi. Ce n'est pas compliqué. Regardez, c'est quoi vos priorités, C'est quoi que vous faites. Est-ce que vous faites? comme? 80% de vos objectifs sont autour des enfants, Avez-vous des objectifs de couple? Est-ce que vous prenez le temps de créer votre relation? Est-ce que vous prenez le temps d'être intime? Est-ce que vous avez des rendez-vous? Est-ce que dans l'agenda? parce que c'est ça le problème dans notre société patriarcale, le couple est deux centièmes dans l'ordre de priorité.
Speaker 2:Est-ce que c'est correct que ça soit ça pendant un bout, parce que les enfants sont jeunes? tu as l'école, tu dis je veux bien, mais je ne suis pas capable de faire plus.
Speaker 1:Oui, il y a des moments où, est-ce qu'on peut être débalancé, mais il ne faut pas perdre de vue notre couple, parce que le dommage à court, moyen, long terme peut être grand. Puis même le dommage, même pour nos enfants. C'est sain qu'on ait un couple solide, parce qu'il n'y a rien de plus rassurant pour l'enfant de sentir que ses parents s'aiment. S'ils sentent qu'ils ne s'aiment pas, est-ce que tu penses vraiment que c'est sécurisant pour l'enfant?
Speaker 2:Ça reste Les enfants. Ils sentent, ils savent, même si le fameux on reste ensemble.
Speaker 1:pour les enfants, c'est non Ça, oubliez ça. Les enfants ressentent tout. Moi, je me rappelle, quand j'étais petite, je le voyais, que mes parents, ça ne marchait pas. On parle de 4-5 ans.
Speaker 2:C'est 55 ans en arrière et tu t'en souviens encore.
Speaker 1:Je m'en souviens encore Ça perturbe, tu le ressens, tu n'as pas besoin de mots, ça se ressent.
Speaker 2:Le fait de prendre soin de son couple, ensemble ou séparés. Ça a un impact sur notre vie entière dans toutes ces sphères.
Speaker 1:Absolument, parce que moi, je le dis souvent, j'ai peut-être pas réussi mon mariage avec le père de mon enfant, mais j'ai réussi mon divorce, par exemple. On a été une équipe. On a été une équipe, on a réussi, malgré nos différends, à toujours mettre en priorité que pas nuire à notre enfant à cause de notre relation Fait qu'on séparait les deux. Puis ça, je pense que c'est important.
Speaker 2:As-tu la perception aussi, si je reprends la citation de Terry Will que j'ai dit au début, il manquait la fin La personne qui va décider de regarder puis affronter les flammes va apporter la paix à ceux qui l'ont procédé et épargner les générations qui suivront. Tu en as fait mention dans notre épisode. As-tu la perception d'avoir réussi à?
Speaker 1:faire ça Totalement. Ah oui, écoute. Je regarde mon fils là, puis je suis claire qu'on ne lui a pas transmis Autant. Moi, j'ai la blessure d'abandon, mais son père était extrêmement intrusif, critiqueux.
Speaker 2:Il s'est dit avec bienveillance, si jamais il écoute ça, Non, non non, dario, tu le sais très bien.
Speaker 1:Non, non, on a beaucoup de transparence. Moi et lui, on est conscient de ça. Même j'ai une super relation avec son père et sa mère. Pour moi, c'est mes parents, C'est les personnes qui ont pris ce rôle-là à un moment donné. C'est des Italiens et la famille, c'est tellement important. On a, la semaine passée, deux ou trois semaines, davio m'a appelé pour me dire Tu peux-tu aller mener mon père à l'hôpital? Je suis au restaurant, pas de trouble, j'y vais, c'est possible d'avoir cette relation-là, même si ça fait 20 ans qu'on n'est plus ensemble. Puis, est-ce que ton fils t'en parle, du fait que vous avez bien réussi? Oui, oui, oui, oui, il est vraiment conscient parce que veut, veut pas sa copine, elle, ses parents sont encore ensemble. Puis, souvent, ça chicane, ça va pas. Puis elle me dit souvent moi, j'aurais aimé, tu sais fait que Non. Je pense que c'était simple, c'était la bonne chose qu'on a faite, puis qu'on a vraiment réussi à transmettre autre chose à notre fils.
Speaker 2:Oui, puis quelle est donc la question du début que j'ai envie qu'on clôt là-dessus, Joanne? Quel est l'héritage relationnel que vous voulez léguer à vos enfants? C'est autant en couple qu'avec eux-mêmes. C'est autant en couple qu'avec eux-mêmes, c'est pas juste. Voici, duplique ce que mon père, ton père et moi sommes. Ça va plus loin que ça. Si on y allait juste un petit peu plus en profondeur. L'héritage relationnel, ça veut dire quoi pour toi?
Speaker 1:Pour moi, l'héritage relationnel, c'est de permettre à notre enfant d'être qui il est, d'être son essence, de pas chercher à touché, à reproduire. Ah, je veux que tu sois comme moi. Non, je veux que tu sois toi, qui t'es, toi, qu'est-ce que t'aimes, qu'est-ce que tu veux, qu'est-ce que tu veux contribuer? C'est quoi qui t'allume? T'es pas obligé de faire ce que je fais. T'es pas obligé de faire ce que ton père a fait. Tu peux chois, c'est normal à 5 ans, mais il peut avoir le goût d'aller sur la ligne Fine. On laisse vivre ses moments. Deux, trois ans plus tard, ça va être autre chose, c'est correct.
Speaker 2:Puis, à 20 ans, ça va être autre chose. C'est correct, même si on a l'impression, des fois qu'il commence, de tic-tic, l'horloge va vite bien Ne pas transmettre nos peurs, nos craintes, parce qu'on voudrait donc qu'ils réussissent.
Speaker 1:Mais tu sais, je pense que ce que j'ai adoré d'RLT, c'est de comprendre que réussir, ce n'est pas juste une question d'argent, ce n'est pas juste une question de confort, c'est comment tu te sens, c'est quoi ta relation avec toi? Es-tu capable d'être chaleureux avec les gens autour de toi? Es-tu capable de mettre tes priorités? Puis ça, ça prend du temps. Il faut les accompagner là-dedans, mais avec bienveillance, puis pas dans le jugement, leur permettre de faire des erreurs, ça fait partie du processus.
Speaker 2:Quand les gens se présentent devant toi, joanne, la première rencontre, est-ce que tu es sans nerveux, gêné, honteux ou fier d'avoir fait un pas?
Speaker 1:écoute, il y a un petit peu de tout, mais probablement par notre approche, je pense que les gens, rapidement, sentent qu'on n'est pas là pour les juger, on est vraiment là pour les accompagner. Puis on n'est pas des experts. Une des bases sentent qu'on n'est pas là pour les juger, on est vraiment là pour les accompagner, puis on n'est pas des experts. Une des bases, c'est qu'on est tous égaux. Je ne suis pas supérieure à personne, j'ai juste marché le terrain, j'ai juste plus d'expérience d'avoir marché le terrain, c'est tout. Comme je l'ai dit mon enfant d'aptifier. Là, moi aussi, moi aussi, j'accroche, fait qu'on peut se comprendre. Tu sais, on n'est pas là pour se juger, on est là pour s'entraider. Fait que c'est. Écoute l'expérience. Moi, souvent, je tombe en amour avec chacun de mes clients qui sont devant moi, parce que je vois l'humain en avant, en dedans de lui, son engagement, ce qu'il veut vraiment accomplir. Il ne s'y prend peut-être pas de la bonne façon, c'est là que j'entre en jeu, c'est là que je peux l'aider.
Speaker 2:Si jamais ça vous intéresse au niveau du facteur temps, je ne donnerai pas de date sur l'atelier Connexion, vous allez pouvoir regarder sur le lien dans la description. Il va y avoir d'autres dates éventuellement aussi. Sinon sur le site internet expériencecouplecom, il y a des possibilités aussi d'être en one-on-one, si c'est ça que vous voulez, parce qu'il y a peut-être une urgence ou une difficulté à éclaircir rapidement. C'est possible. Mais en groupe, des fois, c'est très puissant parce que la communication, on était ensemble à Aker Tolley, on était dans la même salle. Tu le sais que l'énergie est complètement différente, ce n'est pas gênant, tu n'as pas à avoir honte de ton couple, c'est juste qu'on veut avoir des outils pour vibrer encore plus.
Speaker 1:C'est tout à votre honneur d'avoir envie de transformer votre couple Totalement De dire moi, je veux plus, tu as le droit, tu veux aller plus loin. Puis, oui, tous nos choses à transformer. C'est sain de au moins le voir. Merci tellement, Jeanne, d'être venue discuter de ça, merci à toi.
Speaker 2:Ça me fait vibrer, ça me fait triper de voir que même dans un couple où, aujourd'hui, on est capable de dire qu'on est heureux, qu'on pourrait être encore plus heureux, puis s'y libérer, puis libérer nos enfants, juste pour ça, ça vaut le coup, Je enfants juste pour ça.
Speaker 1:Ça vaut le coup. Je suis bien d'accord. Et Karine, toujours un plaisir. Tu sais, c'est pas pour rien que j'ai choisi toi, Parce que je sais qu'on va parler des vraies affaires en profondeur, pas en superficie. Merci à toi, Karine.
Speaker 2:Merci, joanne, merci à vous. Je vous aime tellement aussi. Merci d'être là, merci de vibrer et de vous ouvrir à différentes approches, différentes idées, différentes énergies, comme qu'est-ce qui est possible pour nous pour qu'on brise des cycles. Mission pour moi briser des cycles. Et je vais terminer avec la plus belle des prières Merci Et encore plus de ceci.