Impacter le monde avec Karine Champagne
Découvre mon nouveau podcast "Impacter le monde "
Un podcast dédié à ceux qui souhaitent laisser une empreinte positive sur notre planète.
Chaque épisode est une invitation à explorer les histoires inspirantes de personnes qui change le monde à leur manière.
Karine Champagne, avec sa voix chaleureuse et son approche empathique, vous guide à travers des conversations captivantes avec des invités exceptionnels.
Ce podcast offre une dose d'inspiration et des leçons pratiques pour ceux qui aspirent à faire une différence.
Rejoins-moi pour un voyage inspirant vers le changement et la découverte de comment, ensemble, nous pouvons impacter le monde.
Impacter le monde avec Karine Champagne
82. Les secrets pour des relations de couple harmonieuses | Avec Johanne Audette et Francis Lepage
Tu peux directement me texter tes commentaires!
Dans cet épisode du podcast Impacter le Monde, nous explorons les secrets pour construire des relations de couple plus saines et harmonieuses avec Dr. Johann Audet et Francis Lepage, co-coachs et experts en thérapie relationnelle (TRL).
💡 Découvrez :
Les stratégies gagnantes et perdantes dans une relation.
Comment gérer les conflits avec des outils pratiques comme le "time-out".
Les clés pour cultiver l'intimité émotionnelle et physique.
Les étapes pour réparer et renforcer les relations, qu'il s'agisse de couples, d'amis ou de famille.
Restez jusqu'à la fin pour une histoire inspirante d’un couple sauvé grâce à la thérapie relationnelle.
📘 Ressources Mentionnées
Livre recommandé : "Au-delà de toi et moi". Terry Real:
Découvez Dr. Johanne Audette et Francis Lepage :
https://www.experiencecouple.com/
https://www.gorendezvous.com/experiencecouple?source=GOMarketplace
📢 3 citations percutantes :
"Un vrai couple, ce n’est pas l’absence de conflits, c’est la capacité de réparer et de revenir ensemble."
"Dans un couple, ce n’est pas une question de qui a raison. Ce qui compte, c’est la relation."
"Arrêtez les compromis, cherchez des solutions qui respectent les deux partenaires."
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Pour explorer l'univers de la question:
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Karine Champagne est l'animatrice du podcast Impacter le monde
Sa zone de génie: Mettre en lumière le message des entrepreneur.e.s
Elle donne aussi des formations en habileté de communication, storytelling et en questions.
Karine est aussi l'auteure du best seller La poussière peut attendre vendu à 10 000 exemplaires.
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Mais malheureusement, les gens pensent qu'un couple, c'est parce qu'un bon couple, c'est parce qu'ils se chicanent jamais, puis ils vont bien. Ça, c'est de la bullshit. Un vrai couple, c'est oui. Des fois, on se chicane, on s'éloigne, on répare, on revient. C'est la même chose avec nos enfants. Toute relation à laquelle on tient, ce n'est pas vrai que c' beau là. Non, non, il y a des hauts, il y a des bas, mais il faut savoir réparer ces relations-là, les ramener en harmonie. Allô, allô. Je te souhaite la bienvenue au podcast Impacter le monde. Le podcast Impacter le monde, c'est un podcast qui est axé sur la transformation et l'impact positif que chacun peut avoir sur sa vie et celle des autres, et cet épisode ne fait pas du tout exception. On va parler, entre autres, des secrets pour construire une relation plus saine et plus harmonieuse. C'est même pour ça que j'ai mis un chandail avec des petits cœurs, parce que c'est un sujet vraiment d'intérêt national. Je dirais, étant donné qu'on est dans une ère où tout le monde dit j'ai raison et tu as tort, comment pouvons-nous transformer ceci? On va en parler avec Dr Johan Audet et Francis Lepage, qui sont tous les deux coachs et thérapeutes d'expérience couple, êtes-vous prêts tous les deux à impacter le monde, absolument, absolument.
Speaker 1:Qu'est-ce que c'est impacter le monde pour toi, dr. Audet? Pour moi, c'est vraiment de rendre possible à tous les couples de vivre la passion à tous les jours, peu importe que ça fasse un an, que ça fasse 25 ans que tu es ensemble, puis on a vraiment les outils pour y arriver. Wow, ça promet. J'aimerais savoir si vous êtes en couple en ce moment. L'avez-vous déjà été? Ça fait combien de temps? votre plus longue relation? J'aimerais déjà avoir, peut-être, un peu de feedback sur votre relation. Vous nous présentez aujourd'hui une forme de thérapie qui est très, très peu connue au Québec, qui s'appelle TRL.
Speaker 2:Oui, Relational Life Therapy, ou la thérapie de la vie relationnelle en français de Therireal, ok.
Speaker 1:Qu'est-ce qui fait que c'est aussi fascinant pour vous? et vous vous êtes dit OK, ça, c'est fort aux États-Unis, c'est fort en anglais, mais c'est pas beaucoup connu dans la francophonie. Qu'est-ce qu'elle a de si impactante, cette forme de thérapie? C'est une approche complètement différente. En fait, on peut les comparer les deux approches. Puis, il y a plusieurs personnes qui vont se retrouver. Tu sais, de la culpabilité. Il travaille beaucoup là-dessus. Je le donne. La thérapie traditionnelle a des légendes qui étaient là-dedans. Par contre, la thérapie que nous on fait s'attaque à la fois à la honte et à la grandiosité. On n'est pas toujours one down. Des fois, on regarde les autres avec notre petit nez dans les airs, comme la supériorité.
Speaker 1:Dans le couple, il y en a un qui est meilleur que l'autre Ou qui pense Parce que ce n'était pas réel, ma phrase n'était pas vraie. Rlt s'adresse à ces deux parties-là. Ce n'est pas comme nécessairement une personne. Je peux être des fois en bas, mais des fois je suis en haut, fait qu'il faut que je me ramène. La santé relationnelle est dans le milieu. Si tu te penses en haut, tu te penses en bas, t'es pas en bonne place.
Speaker 2:T'es pas en relation. Tu peux pas être en relation quand quelqu'un se sent supérieur à toi.
Speaker 1:Donc, quand tu me parles de one down, one up, s' il y en a un, qui est plus en position de honte, de victime, puis l'autre qui se sent supérieur, qui sent toutes ses affaires, qui sent qu'il est mieux que l'autre, puis qu'il a raison. Il n'y a pas de relation dans un contexte comme celui-là. C'est uniquement quand on est d'égal à égal qu'on peut vivre l'intimité. Comment celui qui est en bas monte et comment celui qui est en haut descend. Comment on fait ça? RLT est très, très bon pour adresser ça. On a des façons de le faire. C'est de te faire réaliser. C'est un long processus. Je pourrais faire un podcast juste là-dessus. C'est beaucoup plus rapide. C'est différent. Oui, parce qu'un on est très différent de la thérapie traditionnelle, où est-ce que tu es impartial, puis tu attends.
Speaker 1:Non, nous, on prend position. On prend position pour celui qui est plus relationnel Dans ce contexte-là. À un autre moment donné, ça sera l'autre. Mais on veut vraiment, comme la personne qui se sent supérieure qu'elle s'amène égale, puis celle qui est en bas qu'elle s'amène égale, fait qu quand il y a deux personnes, parce que c'est dans la relation entre les deux qu'on voit ces écarts. Je veux vous inviter à rester au podcast jusqu'à la fin, parce qu'on a un exemple exceptionnel d'un couple qui était voué au divorce avec un tempérament très caractériel qui a été réglé. Je ne dirais pas en deux temps, trois mouvements, mais en quelques semaines de thérapie, il a été en mesure de découvrir quelque chose. Vous allez voir, c'est un résultat phénoménal. Vous devez vraiment rester jusqu'à la fin pour entendre ce qui s'est passé devant leurs yeux.
Speaker 1:Quelles sont aussi les autres grandes différences entre la thérapie traditionnelle et ce que vous faites? Dans la thérapie traditionnelle, les psychologues ont tendance à penser que t'es comme ça, ça ne changera pas beaucoup, tandis que RLT, avec la neurosciences et tout ça, la personnalité peut être radicalement transformée, radicalement. On part de là, on part vraiment de là, c'est vraiment possible. Puis on l'a vu. On l'a vu, puis Terry Hill, encore plus que nous autres.
Speaker 1:L'autre chose, c'est que le thérapeute dans la tradition, dans la thérapie traditionnelle, c'est un expert. Nous, on n'est pas un expert. On est au même niveau que nos clients. On fait le même travail dans nos vies. C'est ça qui nous permet d'être le coach, comme ton coach de tennis. C'est juste parce qu'il y a eu plus de séances que toi qu'il peut te montrer. Mais c'est le même principe. Ça, je trouve que c'est une approche qui est très, très différente. La thérapie traditionnelle guérit par le soin, tandis que nous autres, c'est une approche qui est très différente, mais pour l'avoir expérimentée les deux, en fait, nous, on a vraiment choisi celle-là. Il y a comme une partie, beaucoup d'éducation, c'est ça ton dernier point, c'est ce que j'entends, c'est on va s'éduquer, on va apprendre, on va être coaché à penser autrement, notre relation autrement notre relation.
Speaker 1:Exactement, et c'est ça qui transforme à court, moyen et long terme.
Speaker 2:Absolument.
Speaker 1:Parce qu'après j'ai les outils. Je vais peut-être retourner vous voir pour un autre conflit ou avec un autre conjoint, ou pas, mais j'ai les outils en ma possession pour faire fonctionner ma relation Ils n'ont pas besoin de rester indéfiniment avec nous. Ce n'est pas notre objectif, Mais oui ça transforme.
Speaker 1:Il y a des gens qui, après des années, vont dire Hé, je ne savais pas ça». Je ne sais pas à quel moment vous allez écouter ce podcast-là, je ne sais pas si on est proche de Noël, de la Saint-Valentin, de la fête des mères, de la fête des pères, mais on va juste montrer le livre à nouveau pour que vous puissiez vraiment le prendre en note. En même temps, je voir éventuellement un livre de Dr Joanne et de Francis Nous, au-delà du toi et moi. Je trouve que le titre aussi est assez percutant Au-delà de toi et moi, c'est changer l'image. C'est comme l'eau pour les poissons. On s'en rend pas compte, mais ça fait partie de notre univers. Les hommes sont d'une certaine façon, les femmes d'une autre.
Speaker 1:Ça devrait être de même. Une fille doit être sexy, un gars doit avoir du cash. Je caricature, oui, oui, oui, l'image qui est encore véhiculée, qui est encore très, très stéréotypée de ce qu'on pourrait penser, de ce que c'est un couple, comme c'est le gars qui gagne plus d'argent que la fille. Donc, dès que tu te retrouves dans des mil, un peu débalancé Absolument. Puis, nous, on est l'exemple flagrante de ça. Moi, je suis plus vieille que Francis.
Speaker 1:Ça fait qu'on est pas dans. On se fait souvent regarder comme OK, c'est quoi votre problème? On cadre pas. Qu'est-ce qui vous a amené à avoir le désir d'explorer la relation de couple? Moi, c'est quelque chose que je t'avoue que c'est présent depuis très longtemps à cause de mes origines familiales. J'ai cherché des réponses depuis extrêmement longtemps. J'ai fait beaucoup de croissance et développement.
Speaker 1:J'en ai trouvé à un moment donné, en 96, avec Éducation Landmark, mais il manquait quelque chose. Mais quand je suis tombée sur Terry Reel, c'était comme wow, là on a ce qu'il faut. Vous êtes tombée là-dessus et ça vous a allumée en disant qu'il faut qu'on en parle davantage, entre autres au couple francophone au Québec et en Europe. Oui, on est allé se former avec lui, on a lu ses livres, on est allé se former. La base, il faut d'abord que tu l'appliques dans ton couple. On n'est pas des experts, on pratique ça dans notre couple. En anglais, on dit fellow traveler, on est des accompagnateurs. Si nous, on ne fait pas ça, nous aussi, on tombe là-dedans. C'est de le pratiquer dans notre couple et on a vu les impacts.
Speaker 1:C'est de l'avoir essayé, pour nous d'abord, À ce moment-là, une fois qu'on a vu que ça marchait dans notre couple, on s'est dit on doit amener ça en francophonie, absolument, absolument. Notre relation n'aurait jamais été ce qu'elle est si ça n'avait pas des trucs. Vous pouvez avoir déjà votre crayon, vous pouvez déjà avoir des feuilles, sinon il va y avoir tous les liens pour aller retrouver Joanne et Francis sur leur site Internet. Qu'est-ce que ça a transformé Un? notre communication, notre compréhension, notre niveau d'intimité, c'est la confiance aussi, on s'entend. Je suis une femme plus âgée, plus jeune, il paraît bien. J'aurais pu être jalouse, possessive, peur, pas du tout, zéro, zéro. J'ai confiance en lui, à 100 %, je suis jamais inquiète Ça. C'est la formation, entre autres, qui vous a permis de découvrir certaines choses à propos de vous, oui, de trouver ce qui nous héritait, ce qui allait nous chercher.
Speaker 1:Puis, en développant ça, on a développé une intimité, une compréhension de l'un de l'autre, puis un amour qui est comme que je n'ai jamais connu avant aujourd'hui, monde où on veut tout de suite la recette, s'il vous plaît. De quelle façon j'aime ça quand tu me dis dans votre cas, je découvre un amour que je n'avais jamais vécu, observé. Est-ce que tu peux mettre des mots là-dessus? Ça veut dire quoi? Ça veut dire être moi-même, être vulnérable devant lui, sans avoir peur. Puis, de ton point de vue, comment tu vis ce que tu as appris et comment tu l'appliques avec Joanne.
Speaker 2:Bon, moi, personnellement, j'avais beaucoup de problèmes de jalousie. Le travail que j'ai fait avec mon enfant intérieur, à partir de ce que j'ai appris, a changé la dynamique complètement dans ma relation. Non seulement dans ma relation, mais par rapport à moi-même.
Speaker 1:OK, l'enfant intérieur, on va ouvrir la porte tout de suite. Je pense que c'est un bon filon. On a tous un enfant intérieur. On en a parlé de différentes façons Et vous, la façon dont vous l'avez étudié, appliqué et que maintenant vous le partagez avec vos coachés, en tant que thérapeute, en tant que coach, quelle est l'importance de l'enfant intérieur, puis quelles sont ses caractéristiques? L'enfant intérieur, il se développe à l'enfance, au contact de nos parents. Il se développe, on s'en rend plus ou moins compte. Ça devient notre personnalité. Ça nous sert quand on est enfant pour passer au travers des obstacles. Mais rendu dans le monde adulte, souvent, c'est tellement ancré en nous qu'on est convaincu que c'est qui on est, alors que ce n'est pas seulement ça.
Speaker 2:C'est la personnalité qu'on s'est développée pour se protéger. plus jeune, Par exemple, si nos parents ont été intrusifs. plus jeunes, Par exemple, si nos parents ont été intrusifs pour se protéger, on va avoir créé un mur.
Speaker 1:Si on est en réaction. Mais si on aime beaucoup nos parents, puis qu'ils sont intrusifs, on va devenir nous-mêmes intrusifs. Si on a des parents qui crient beaucoup, mais que nous, on n'est pas en réaction, on est juste qu'on les aime. De même, nous, on va faire pareil pour faire partie de la famille. Si, par contre, ça nous a affectés, si ça nous a traumatisés, c'est le contraire, on va établir un mur et on ne sera pas accessibles. Puisqu'on veut parler de couple et on veut parler de couple plus harmonieux, il y a des stratégies gagnantes et il y a des stratégie perdante. Dans un couple Exact, par quoi on devrait commencer? Les gagnantes ou les perdantes? Les perdantes, les perdantes. Quelles sont les stratégies perdantes? Prenez des notes à la maison et dites-moi laquelle ping le plus dans votre univers.
Speaker 1:La première, avoir raison ou donner tort. Celle-là, elle, est, on est certain que c'est pas une stratégie perdante. On essaye d'avoir vraiment de la mentalité scientifique Moi, j'ai raison pour telle et telle raison, toi, t'as tort pour telle et telle raison. Ça, c'est une stratégie perdante all the way. En fait, nous on dit en relation qui a raison, qui a tort, on s'en fout, ça n'a aucune importance, aucune importance. Bref, on pourrait faire un podcast juste là-dessus, mais à éviter. Si vous êtes là-dedans, j'ai raison.
Speaker 2:Tator.
Speaker 1:On s'en fout, vous n'êtes pas en bonne place. Ça, c'est une stratégie perdante numéro un. Stratégie perdante numéro deux le contrôle, c'est soit de façon directe, en voulant contrôler son partenaire en direct, en voulant contrôler son partenaire en s'imposant, en voulant manipuler. Ça c'est de façon indirecte. Souvent, on va avoir des femmes, de façon indirecte, qui vont essayer de manipuler, souvent, les hommes, ça va être plus de façon directe. Mais bon, ça c'est juste une caricature. Ça, c'est le deuxième, le troisième se venger La vengeance.
Speaker 2:C'est le deuxième. Le troisième se venger La vengeance. Tu m'as fait mal, je vais te refaire mal. Tu m'as encore fait mal, je vais te refaire encore plus mal. Ça, c'est un cercle vicieux.
Speaker 1:Ok, juste là-dessus. Puisqu'on n'expérimente pas vraiment la vengeance dans notre couple, j'ai besoin de savoir. Est-ce qu'il y en a plusieurs?
Speaker 2:qui utilisent ça, la vengeance dans le couple, absolument. Et puis, souvent, c'est utilisé inconsciemment, c'est comme ah OK, je vais arrêter de se parler, ou bien elle m'a envoyé un texte, je ne répondrai pas, c'est souvent à partir de la position de la victime. On.
Speaker 1:Se sent blessé, on se sent. C'est souvent pernicieux. Ce n'est pas nécessairement volontaire. Oui, ça peut être un réflexe. C'est comme il ne m'a pas répondu. Ok, je vais l'ignorer. Je comprends L'expression de soi débridée c'est votre numéro 4. Je trouve ça vraiment intéressant. La fameuse diarrhée verbale Quand la porte ouvre les chutes Niagara en mots durs, oui. C Les chutes Niagara en mots durs, oui. C'est une stratégie perdante. Ça, c'est assez facile à comprendre.
Speaker 1:Ça c'est facile à comprendre pour l'observateur, mais celle qui est dedans, des fois, elle ne s'en rend pas compte, elle fait juste dire Ah bien là, moi, je suis vraie à moi-même, je vous dis ce que je pense. Je pense qu'on entend une fois de temps en temps, je te dis ce que je pense, qui n'est pas toujours efficace non plus. Non, vraiment pas Le retrait, ça, je suis bonne, je suis assez master, boudeur, moi.
Speaker 1:Moi aussi, Vous, à la maison, vous êtes où? Êtes-vous dans avoir raison, contrôler votre partenaire? représailles Est-ce que vous y allez avec la diarrhée verbale? ou encore avec le retrait Master bou, avec la diarrhée verbale ou encore avec le retrait Master Bouddha? est-ce que vous faites partie des bouddeuses anonymes dont je suis la PDG en silence? Ou j'étais, Je fusse je l'étais.
Speaker 2:Puis souvent le retrait, sans s'en rendre compte. Le monde va dire ah non, non, moi je ne me retiens pas, je reste là, mais je ne rentre pas dans la discussion. Mais c'est une forme de retrait quand même. Même si tu es devant la personne, tu n'es plus là. Tu te mets un mur, même devant la personne, même en présence.
Speaker 1:Même impassible, un peu froid à la limite, distant, est-ce que?
Speaker 2:ça peut être ça aussi, le retrait Tout à fait Et le silence.
Speaker 1:Le silence dans la pièce. c'est insupportable, exactement c'est lourd.
Speaker 1:Oui, bien, avec ça, quand la personne passe et tu ne la regardes plus, ça aussi c'est du retrait. Oui, oui, tu peux te retirer en Ah, tu ne mérites pas mon attention, ou tu peux te retirer en disant Ah, je ne vaux pas la peine. C'est deux formes différentes Fascinant. Juste. Revenir sur le numéro 1, quand tu m'as parlé d'avoir raison, tu dis avoir raison. Qui a raison, qui a tort? c'est pas grave, on s'en fout. Mais je suis convaincue qu'il y a des gens qui disent oui, mais j'ai vraiment raison. Comment on fait pour relâcher le besoin, le désir d'avoir raison, puis d'un peu dominer la conversation?
Speaker 2:Time out, time out Time out, time out, outil numéro un qu'on donne à tout le monde, à tout le monde.
Speaker 1:Parce que si tu veux avoir raison, tu n'es pas en bonne place, à moins que tu sois d'une expérience scientifique. Où est-ce qu'on a besoin de savoir? C'est à peu près le seul cadre où c'est nécessaire. Mais dans un couple, ce n'est pas ça. Non, vous avez, entre autres, sur votre site Internet, si jamais ça vous intéresse, il y a une dizaine dou pour rétablir la paix, le processus de discussion. À quoi ça peut nous servir cet outil-là?
Speaker 2:En fait numéro un pour aller parler avec notre enfant intérieur.
Speaker 1:OK, on revient à l'enfant intérieur.
Speaker 2:On revient à l'enfant intérieur. Bon, quand on tombe dans une stratégie perdante, c'est qu'on tombe dans notre enfant intérieur. Tu sais, je suis sûr que ça vous parle. Quand on se chicane avec notre partenaire, de quoi? on a l'air De deux enfants. Donc, numéro un, le time-out, c'est d'aller parler avec son enfant intérieur. Mais avant ça, quand on donne le time-out, c'est unilatéral. Donc, on prend un time-out pour soi, Ce n'est pas pour.
Speaker 1:Faire taire l'autre Faire taire l'autre.
Speaker 2:Exactement, c'est vraiment unilatéral. Ça veut dire que bon, les prochains mots qui vont sortir, ça ne sera pas beau. Donc je préfère retourner et puis me retirer et aller parler avec mon enfant intérieur.
Speaker 1:Un temps mort personnel, ce n'est pas habituellement mais si je transpose et aller parler avec mon enfant intérieur, un temps mort personnel? Oui, ce n'est pas habituellement. Si je transpose dans une relation parent-enfant, vous allez peut-être aussi c'est va réfléchir dans ta chambre. Non, ne fais pas ça. Non, c'est ça, c'est moi, je vais aller réfléchir dans ma chambre. En fait, ce n'est pas nécessairement la chambre, mais je vais prendre ce temps-là pour moi, me déposer.
Speaker 2:Exactement Prendre une marche, respirer, méditer va te faire un sandwich. Va prendre une tisane, peu importe mais là, c'est du temps pour toi.
Speaker 1:Mais ce qui est important, c'est C'est d'avoir pris l'entente. D'abord, il faut tous les deux avoir lu le time-out, parce que sinon, on va l'utiliser pas de la bonne façon.
Speaker 1:Ça a besoin d'être utilisé. D'une certaine façon, il faut que les deux soient au courant, parce que quand ça te pogne ce whoosh »-là, où est-ce que tu vas avoir raison? ou tu sais qu'il ne veut pas t'écouter, whatever, peu importe l'histoire que tu te racontes, on le sent. Tu sais qu'on est on it là, oui, on the edge là. Quand tu sens ça, il faut que si tu continues, c'est sûr que ça ne va pas aller super bien en général, fait que tu dis OK, attends Là, tu y fais signe, puis tu t'en vas décompresser, puis tu reviens juste quand tu vas bien, mais tu prends. C'est pour ça que c'est important de suivre la démarche De lire.
Speaker 1:Tu prends soin de l'autre personne aussi, ça veut dire que tu tu la laisses pas comme en plan, tu la textes à la limite. je suis toujours en train de digérer, de consoler mon enfant intérieur ou de lui parler. T'es pas en train de te venger là.
Speaker 2:Exactement, ou t'es pas en train de mettre un mur, tirer, est-ce?
Speaker 1:que à la maison. Vous qui nous écoutez, que ce soit sur YouTube ou encore les plateformes audio, vous avez déjà utilisé cette stratégie-là de temps mort pour vous apaiser. Avant d'amorcer la discussion, peut-être un peu plus profonde, Je serais vraiment intéressée de vous lire Je vais l'appliquer Et je pense Fred, je te regarde, temps mort, ça te tente-tu? On va l'expérimenter. Génial, on va pouvoir vous revenir là-dessus, ça, certainement dans quelques semaines, si ça a eu besoin d'être utilisé, donc, peut-être. Donc, on prend notre temps mort de manière personnelle, quoi d'autre? Prenez la distance de manière responsable. Ça, c'est un minimum de 15 minutes. Quand on tombe là-dedans, neurologiquement, ça s'explique. Ah, oui, oui, la neurosciences, heureusement, est rendue là. Quand on tombe là-dedans, en fait, c'est notre cerveau, une partie de notre cerveau, qui est réactivée, puis la partie en avant, qui est l'adultage, elle est complètement déconnectée, parce que là, tu te sens menacée. Puis là, ces hormones-là qui sont dans ton corps il y en a encore 15 minutes à faire du dégât Fait que tu es aussi bien que tu en es allé, ah, c'est une question hormonale?
Speaker 2:Bien, non, mais j'essaie de trouver une belle excuse. En fait, dans ton adulsage, tu es dans ton cortex préfrontal. Quand tu tombes dans ton enfant adaptif, tu tombes dans la partie de ton cerveau qui est l'amygdale.
Speaker 1:Oui, mais il y a des substances qui sont déversées dans ton corps.
Speaker 2:En tout cas tu n'irais pas jusque-là.
Speaker 1:Non, non non, mais je trouve que je pourrais très bien dire je suis désolée, j'ai des substances en ce moment dans mon Absolument, absolument. Je prends ça en note. L'étape numéro 4, utiliser l'expression temps mort ou le geste OK, on est rendu là, ne vous laissez pas arrêter. Les temps morts sont unilatéraux T'en as glissé un mot aussi. Utilisez les check-in à intervalles réguliers. Ça, c'est essentiel, Parce qu'on prend soin de soi, mais on prend soin aussi de notre partenaire. On est en équipe. C'est ça qui va être différent. On devient une équipe pour que ça fonctionne pour les deux. C'est dans mon intérêt de prendre soin de moi, puis l'autre personne, c'est dans son intérêt que je prenne soin de moi, mais je ne te laisse pas en plein. Je prends soin de toi quand même. Je fais ça pour nous. Souvenez-vous de l'objectif, et voilà, l'objectif étant régler ce conflit-ci.
Speaker 2:L'objectif, c'est que ça fonctionne dans ton couple. L'objectif, c'est de passer aussi une bonne journée malgré cette petite chicane-là de rien. Comme on explique, ton couple, c'est une biosphère. Oui, tu peux te chicaner, tu peux avoir raison, mais ce qui va se passer, c'est que ton partenaire va te le faire payer pour le restant de la journée. Et puis, dans ta biosphère, si tu décides de polluer ton air, tu vas la respirer.
Speaker 1:Dans nos sociétés, ce qu'on a appris dans nos familles, c'est souvent à n'importe quel prix, ou soit que t'es un tapis puis tu te laisses passer dessus, ou bien soit que C'est pas comme ça. Là, C'est vraiment de prendre soin des deux, c'est de prendre soin de notre biosphère. J'aime l'image de la biosphère. Merci pour ça, francis, parce que il y a des couples. Il y a un couple que je connais, entre autres, il se reprochait encore des événement survenu il y a de 41 ans ou 42 ans ou 50 ans.
Speaker 1:Est-ce que ça vous est déjà arrivé d'avoir des gens en thérapie aussi Absolument. On a un couple en ce moment, que ça fait trois ans qu'il est arrivé à un événement, puis il fait payer encore À un moment donné. Il faut que ça arrête. Ça n'a pas de bon sens. C'est ça, être dans la biosphère où on respire encore le même air, c'est jamais recyclé et on n'est jamais en train de passer à autre chose.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:C'est une forme de manipulation aussi, de contrôle, ou pas?
Speaker 2:Oui, de vengeance, de vengeance. De vengeance, c'est ça, c'est qu'elle est à y faire payer depuis trois ans.
Speaker 1:Puis, bon, tu sais, ça serait facile d'y donner tort, mais quand on fait du travail, on va aller travailler. pourquoi c'est comme ça? C'est ça qu'on va aller débloquer, Revenir de bonne foi. qu'est-ce que vous entendez par là? Comment on revient de bonne foi de ces temps morts-là? Justement, ne pas vouloir se revanger, mettre vraiment ça de côté. Si c'est un sujet épineux, tu vas le voir un peu plus tard, on va attendre. Ça ne veut pas dire qu'on va en reparler. Un moratoire de 24 heures sur le sujet épineux.
Speaker 2:Oui. Puis, tu sais, en revenant, c'est de demander à ta partenaire Hey, chérie, est-ce que tu as un bon moment pour en reparler? Si elle dit non, parfait, on passe à autre chose.
Speaker 1:Non est une bonne réponse.
Speaker 2:Exact, exactement. Bonne réponse, exactement.
Speaker 1:Exactement. Non est une bonne réponse. Il ne faut pas que tu sois irrité parce que moi, j'aimerais ça en parler tout de suite. C'est juste. il faut que tu relâches. je ne sais pas par quel mot employer, mais il faut que tu relâches beaucoup d'idées préconçues quand on est rendu à ce type d'expérience-là dans notre couple. Mais c'est exactement comme apprendre une nouvelle langue ou apprendre à jouer du tennis, c'est de la pratique Au début, quand on pratique ça, on n'a pas l'air des pros.
Speaker 2:Non.
Speaker 1:Mais même pratiquer de façon poche, ça va quand même transformer votre relation. Sachez quand et où, comment demander de l'aide.
Speaker 2:Si Puis, sachez quand et où comment demander de l'aide. Si tu n'es pas capable de réparer en couple après 24 heures, c'est que tu as besoin d'aide 24 heures. Non, mais tu sais, si les chicanes durent… Deux semaines, Deux semaines, même trois jours à un moment donné, c'est parce que tu as besoin d'aide.
Speaker 1:C'est pénible.
Speaker 2:C'est correct de chicaner, c'est ça le cycle aussi d'un couple, c'est toujours on chicane on répare et on revient ensemble.
Speaker 1:Ça, c'est le cycle de la chicane, c'est le cycle de la chicane, c'est le cycle de toute relation. Malheureusement, les gens pensent qu'un couple, un bon couple, c'est parce qu'ils ne se chicanent jamais et ils vont bien. Ça, c'est de la bullshit. Un vrai couple, c'est Oui, des fois, on se chicane, on s'éloigne, on répare, on revient. C'est la même chose avec nos enfants. Toute relation à laquelle on tient, c'est pas vrai que c'est toujours beau. Non, non, Il y a des hauts, il y a des bas, mais il faut savoir réparer ces relations-là, les ramener en harmonie. Il y a des stratégies gagnantes, absolument.
Speaker 1:Là, on est allé dans le rof mais c'était important de commencer par le rough pour avoir un peu plus d'espace. Quelles sont les stratégies gagnantes? Au-delà de c'est quoi les stratégies gagnantes, Karine? c'est que pourquoi on a passé autant de temps dans les stratégies perdantes, c'est parce que les stratégies gagnantes, tu ne les utiliseras pas si tu n'es pas dans ton adultage. Si tu es en it, même si je t'explique comment utiliser une bonne stratégie, Ça ne fonctionnera pas. Je comprends. C'est très important de ne pas être dans cet espace-là Un coup, que tu n'es pas dans l'espace des stratégies perdantes et que tu es vraiment dans ton adultage. Là, on peut travailler ces nouvelles stratégies-là, mais pas avant.
Speaker 2:C'est ça la partie la plus dure, c'est de comprendre quand on est dans notre enfant adaptif. Nous, en thérapie, il y a beaucoup de thérapeutes qui vont donner des outils, mais ce qui est encore plus important, c'est de travailler avec la partie de toi qui ne veut pas utiliser les outils, qui est l'enfant adaptif. L'enfant adaptif ne veut pas être en relation, il ne veut rien savoir de personne.
Speaker 1:Lui, Lui, il veut avoir raison, il veut contrôler Quand ça ne tente pas d'utiliser les outils. C'est là qu'il faut que tu utilises les outils, c'est là qu'il faut que, plutôt, tu fasses le travail de décrocher. De parler avec ton enfant adaptif, parce? Parce que tu n'utiliseras pas les outils. C'est d'abord de prendre conscience que tu es là-dedans.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:C'est la première étape. C'est essentiel. C'est là-dessus qu'on travaille beaucoup, parce que les gens ont de la misère à lâcher prise, puis, c'est normal, vous êtes programmé comme ça.
Speaker 2:Exactement, on n'a pas appris à être en relation. Nos parents ne l'ont pas appris ça.
Speaker 1:Est-ce que tu penses que c'est quelque chose qu'on pourrait apprendre à nos enfants, ou de quelle façon on peut déjà changer aussi?
Speaker 2:Maintenant Terry Will, justement, il commence à rentrer dans les écoles aux États-Unis.
Speaker 1:Oui, Ça peut s'apprendre, mais encore là, ça peut s'apprendre en bas âge. C'est pour ça qu'on veut travailler avec les couples. Il faut d'abord aussi que les couples, il faut que la famille, les parents, soient dans cet espace-là, Puis là, on peut montrer à un enfant très jeune. Moi, je suis de celle qui disait ça prend un village pour élever un enfant. Oui, l'idée de ce qu'on veut faire, ça fait partie de notre mission. C'est comment changer notre communauté à partir des couples.
Speaker 2:Puis il y a une quote que Terry Weir a sortie qui est. Je vous la lis La pathologie familiale se transmet de génération en génération jusqu'à ce que quelqu'un ait enfin le courage de se retourner et d'affronter les flammes. Cela signifie nous tourner vers nos nombreux enfants intérieurs, les faire émerger, leur donner une voix, les aimer et enfin les remettre à leur place.
Speaker 1:Qui est la personne qui a le courage de briser le cycle et d'aller vers les flammes.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:Allons-y avec les stratégies gagnantes. Il y en a quelques-unes. Une fois que notre enfant intérieur est rassuré, qu'on est un peu plus smooth, qu'on a fait le temps mort. C'est donc je pensais à vos stratégies que vous proposez. C'est possible d'aller les télécharger sur le site Internet. Il y a une description, il y a un lien dans la description. Je pense que c'est bon. Dans n'importe quel type de relation, même une relation avec un ex, où est-ce que c'est très tendu, on pourrait avoir un temps mort Avec nos enfants. Il pourrait y avoir absolument les mêmes stratégies. On parle de relations de couple, mais c'est.
Speaker 2:On parle de relations de couple, on parle de relations avec les amis, la famille, le travail, oui, toutes relations, toutes relations.
Speaker 1:C'est un travail relationnel. Nous, on a décidé de prendre le créneau des couples parce que je pense que c'est la base des familles pour ceux qui décideront d'avoir des enfants, mais ça s'applique à toutes les relations.
Speaker 2:Stratégie gagnante go Engager avec son partenaire avec respect, Poursuivre ce que vous voulez aussi, c'est.
Speaker 1:On parle souvent de compromis.
Speaker 2:Ok, Puis c'est là que moi, je décroche Les compromis. là, les compromis, c'est de la merde. Les compromis, c'est que oui, tu en as un qui va avoir eu ce qu'il voulait, puis l'autre, il l'aura pas. L'autre va faire payer l'autre parce qu'il n'a pas eu ce qu'il voulait. Les compromis, ça marche pas.
Speaker 1:Tu mets pas d'eau dans ton vin. Non, on met pas d'eau dans ton vin.
Speaker 2:Non, on ne met pas d'eau dans notre vin. Autrement dit, ce qu'on fait à la place, c'est qu'on trouve une entente à deux qui convient aux deux.
Speaker 1:Là, je suis en train de me dire je voudrais être un petit oiseau pour aller dans votre bureau de Laval pour voir de quelle façon les gens réagissent quand vous leur dites ça. Il n'y aura pas de compromis. Il faut trouver une entente qui est juste et équitable pour les deux et qui plaît aux deux. Quand on a un couple qui est un peu tendu, comment réagissent-ils? Tu comprends qu'on ne commence pas avec ça, mais par contre, je te dirais que même si tu ne comprends pas le principe de dire que c'est possible, mais on ne peut pas être là au début, moi je trouve que ça donne espoir, parce que c'est vraiment de se tenir debout pour soi. C'est pour ça que là, l'autre personne peut te voir vraiment comme que tu es, mais tu es capable d'avoir la conversation jusqu'à temps qu'on trouve quelque chose qui va fonctionner jusqu'à temps pour les deux, puis quelque chose qui va fonctionner jusqu'à temps pour les deux, puis la conversation.
Speaker 1:Des fois, ça peut être un peu long pour trouver ce compromis, pas ce compromis-là, mais ce juste endroit qui est doux pour les deux, c'est de garder la conversation aussi à voix basse. Ou est-ce qu'il y a un principe? de quel niveau est-ce qu'on En fait? tu ne vas pas nécessairement aller jusqu'au bout de toute la conversation, mais tu vas faire une requête. Il y a, comme le feedback wheel, qu'on va parler un petit peu plus loin.
Speaker 1:Tu vas faire des requêtes, tu vas dire moi, il y a ça. Puis il y a comme deux rôles. Il y a celui qui va émettre une requête, puis il y a des choses à faire pour émettre. Puis, on ne va jamais dans t'es comme ci, ou t'es comme ci, ou t'es comme ça. C'est vraiment à partir du jeu. Puis, celui qui reçoit la communication, il va dire ce que lui est prêt à donner. Ça veut pas dire que tu vas toujours avoir tout ce que tu veux, mais tu vas avoir une partie, tu vas célébrer ça, puis ça va se bâtir. C'est pas une solution micro-ondes, mais ça va se bâtir avec le temps.
Speaker 2:Fait que tu commences pour cette deuxième stratégie gagnante-là, c'est que tu commences en demandant est-ce que c'est un bon moment pour parler Numéro un? Ensuite, après avoir demandé si c'était un bon moment, on prend un Un des sujets, Un des sujets qu'on veut passer au travers.
Speaker 1:Oui.
Speaker 2:Et puis numéro un. C'est ce que j'ai vu et entendu. OK, ensuite, qu'est-ce que j'ai inventé à ce sujet-là?
Speaker 1:Puis, encore une fois, comme Joanne a dit, on parle toujours à partir du je, mais le fait que tu dises que toi, tu as inventé une histoire à propos de ça, tu te l'as approprié. C'est pas t'es comme ça, c'est moi j'ai inventé que tu ne m'aimais pas ou que je n'étais pas importante, mais c'est moi qui l'ai inventé donc je le possède Au lieu d'accuser l'autre personne.
Speaker 1:J'aime la notion d'inventer. c'est voici dans mes pensées, avec mon passé, mon futur, mes croyances, ce que j'ai pu vivre, ce que ça fait remonter, voici ce que je me dis dans ma tête. quand ceci se passe dans notre couple, c'est toute une autre dynamique. Voici ce que j'invente.
Speaker 2:Exactement, wow, numéro trois, ce que je ressens à ce sujet. Ensuite, en quatrième, c'est ce que j'aimerais.
Speaker 1:C'est là que vient la requête, c'est la demande.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:Ce que j'aimerais, c'est la fameuse requête où voici ce que je souhaite qui se transforme, qui change, qui s'améliore, qu'on relâche dans notre couple. C'est ça, ou à propos de la situation, oui, Puis ensuite numéro 5, c'est lâche et prise numéro 5, c'est lâche et prise.
Speaker 2:Ça se pourrait que tu aies un nom, puis c'est correct, mais ça ne veut pas dire qu'aujourd'hui, parce que tu as eu un nom, que tu vas avoir un nom demain. C'est juste sur, lâche et prise sur le outcome, puis il adviendra ce qu'il adviendra. That's it pour cette fois-ci.
Speaker 1:Vous l'avez dit d'emblée de jeu à quel point ce livre-là et ces connaissances-là avaient transformé votre relation. Quel type de transformation avez-vous vu aussi devant vos yeux, avec les clients que vous avez accompagnés. C'est fou. On pourrait t'en parler.
Speaker 1:On commence où, au moins une Peut-être, celle que vous avez dans votre cœur, ou celle où vous êtes peut-être encore plus heureux de voir ce qui s'est produit, l'évolution des partenaires. Quand tu dis qu'une personne qui a fait 30 ans, qui, sans s'en rendre compte, traumatise sa partenaire en étant extrêmement violent, intrusif, puis parler fort, puis, en l'espace de quelques sessions, puis, à un moment donné, cet homme-là, il a réalisé qu'il imitait sa belle-mère, finalement, qu'il détestait mais il était devenu comme elle, puis, juste, en réalisant carrément, à partir de ce moment-là, il n'a plus jamais levé le ton, il n'a plus jamais été là avec sa partenaire, ça te met les larmes aux yeux de voir ça, que la personne n'était pas méchant, mais c'était sa façon d'être qui a pu vraiment le réaliser, et que ça a été fini. À partir de ce moment-là, il n'a plus jamais été pareil, ça a été fini.
Speaker 2:Ce n'est pas vrai que ça peut prendre des années avant de changer un comportement. C'est un couple qui arrive en thérapie et qui dit tu demandes qu'est-ce qui arrive si cette thérapie-là ne marche pas. Ils disent c'est fini, c'est fini. Après ça, on s'en va chez l'avocat.
Speaker 1:Ils ont réussi à se retrouver. Ils étaient dans ce moment intense de chicane ou d'incompréhension, puis, comme le geste que tu faisais tantôt, ils ont réussi à reconstruire Exactement. Wow, est-ce que ça veut dire nécessairement, pour réussir ce type de thérapie-là ou d'accompagnement, que les gens restent ensemble? Pas nécessairement.
Speaker 2:Non, non, non. Notre but premier, c'est pas de sauver des couples. Notre but premier, c'est d'aider chaque personne à cheminer vers où est-ce qu'ils ont besoin d'aller.
Speaker 1:C'est de ramener l'harmonie, d'arrêter le drame, la misère, le malheur.
Speaker 2:Au moins, s'ils décident de se séparer, qu'ils le fassent à partir de leur adultage.
Speaker 1:Du moment où on fait un temps mort, comme j'aime tellement l'exemple que vous nous avez donné. Puis là, je reviens à moi. Tu es gagnante, que tu te sépares ou pas, que tu restes en relation ou pas, du moment où tu es capable d'appliquer ça. Oh, voici ce qui se passe à l'intérieur de moi. J'ai mon petit jus hormonal qui est à spin dans mon corps, qui me fait dire n'importe quoi. C'est chimiquement. Je ne sais pas si vous vous en souvenez, c'est chimiquement justifié.
Speaker 1:La science le dit. Je vais aller me permettre de détendre ça. Je me permettre de détendre ça, je trouve que c'est un outil extraordinaire à garder en tête. C'est une connaissance exceptionnelle à avoir dans ces relations. Il ne faut pas oublier, tu sais, terry Will. Il a 30 à 40 ans d'expertise. Lui et sa femme étaient thérapeutes familiales. Ils se sont spécialisés dans les couples. Il y a un recul, ça fonctionne. Wow. Qu'est-ce que vous auriez envie de dire aux couples qui doutent à savoir si oui ou non doivent aller consulter quelqu'un? Ce n'est pas compliqué. Si vous ne voulez pas l'amour de vos rêves, si ce n'est pas une aventure extraordinaire, vous et votre conjoint venez nous voir Là. C'est tolérer pas le minimum. Non, il y en a plein qui tolèrent le minimum.
Speaker 2:Oui, mettre de l'eau dans leur vin, c'est comme ça.
Speaker 1:C'est normal, ça fait 25 ans, ça fait 10 ans, ça fait 5 ans. On a des enfants, ça fait 30 ans, peu importe. À, l'époque de nos parents, je te dirais que c'était comme ça. Puis, même à une certaine époque, moi je pensais que c'était comme ça, mais je cherchais. Mais aujourd'hui, on n'a plus de raison, on a ce qu'il faut. On a ce qu'il faut, c'est vraiment disponible.
Speaker 2:Spécialement si l'intimité est perdue.
Speaker 1:Quand on parle d'intimité, on ne parle pas nécessairement de sexualité.
Speaker 2:Non, en effet.
Speaker 1:Qu'est-ce que tu veux dire quand tu me parles d'intimité?
Speaker 2:Ça peut être une intimité physique, émotionnelle intellectuelle. Spirituelle.
Speaker 1:Spirituelle, c'est cette connexion-là d'être bien avec l'autre. Et sexuelle, on ne l'écarte pas, mais intimité, ce n'est pas juste ça Mais idéalement que tout le monde soit satisfait.
Speaker 2:Exactement.
Speaker 1:Mais à tous les niveaux, à tous les niveaux. Oh, on pourrait refaire un autre podcast sur la satisfaction des couples à tous les niveaux, absolument. Absolument. C'est absolument fascinant de discuter de couple avec vous. Merci infiniment de votre présence à Impacter le monde. Vous avez déjà clairement, par votre présence, a impacté le monde. Vous avez déjà, clairement, par votre présence, impacté la façon dont j'ai envie d'interagir avec Fred. Pour ça, je vous remercie sincèrement. Ça me touche.
Speaker 2:Merci beaucoup, karine.
Speaker 1:Vraiment, je voudrais savoir aussi si jamais, vous qui nous écoutez, qu'est-ce que vous retenez, qu'est-ce que vous allez appliquer à partir de maintenant dans votre couple, dans votre relation, que ce soit amoureuse, avec vos enfants, avec, peut-être, vos collègues de travail. Je veux juste savoir s'il y a quelque chose qui a été transformé dans votre relation à vous-même et relation aux autres à l'écoute de cet épisode de podcast. Alors, merci beaucoup à vous deux et merci à vous aussi d'être là. Laissez-nous des commentaires, un petit like, un petit j'aime, un petit partage peut-être. C'est de l'amour qui nous permet aussi d'impacter encore plus grand le monde entier. À tout bientôt.